作为个母亲，我该何去何从 些事已经做，无可挽回，我知道我在刻意的麻木和忘却，不敢去想只能用逃避麻木忘却来安自己，把我写的东西发来，发泄，也告和祭奠吧，纪念我们永远不能再回来的纯洁的母子感。

        不必怀疑否原创，我用人格保证，这都我用手字字敲的心灵告白，我不求加精加分，也不会让大家回覆后才能看，都能看到我的故事我就欣了．另外，也许你会认为我贱，别破大駡，给我内心深处留最后的自尊吧我也不知该从什么时候说起，该说的多详细，就从大学说起吧我的初恋在大学，说些记忆深刻的事，被时光冲淡已变的蒙眬的记忆就不提及了。

        我身处的年代和受到的家教育学校教育，让我在大学本前没有谈恋的意识，甚至说起来感觉挺恐慌认为搞对像流氓的事菃，谁给我写信表白或者对我亲近，我肯定就会离他远远的。到了大学这心态渐渐就转变了，因为周围很多侣，再说自己年龄也大了也有感需要，知道了谈恋不什么可耻的事。我和我前夫就在大学里认识开始了我的初恋的，他和我个专业，也个市的，我们专业人不多个班的人都互相都认识，师范学校里男的很吃香的，况且当时他也够优秀，身相貌才都上等，我们寝室聊天时对他评价都不错。

        我和他在学院的次活动有比较多的接触，交往也多些，后来就自然而然了，他甚至没和我表白过，我也没经验我当时认为样就谈恋了，然后很久也不敢拉手，第次牵手他主动，第次接吻也他主动，从牵手到接吻间也隔了很久的时间，初吻时我们都没经验，只嘴唇互相接触，也足够让人兴奋，滋味至难忘。

        后来他知道吮吸我头了快感更强烈了，把我搅动的全身都要燃烧的感觉，面也湿了，说实话我在大学前没自过，也都没有性需求。自从和他吻过后我就有渴望了，只渴望却绝对不敢，个年代远远没有如开放的，估计大多数人的初夜还在新婚之夜，我和他也不例外。大学毕业后我在附属工作了，他去了另外个本市差不多最的，当时我们师范找工作很容易，不像现在这么难，当然了现在什么专业都挺难。工作了不到年吧我们结婚了，因为家和工作都在个城市，双方家也很满意，所以挺顺利的。

        我们的初夜在结婚天，做的时候像有十多了吧。结婚天我忙的累的都稀里煳涂的，别人让干什么我就照着做，像结婚的程式从古到都么繁琐。他脱光我衣服我脸烧的很热，我第次在男人面前光着。他疯狂的吻我全身，手摸着我身，狂热也激起了我的热，面不可避免的泛漤了，他就了进去，我被刺激的张大了嘴也不敢大声叫来…第次领略了性真美，我舒服的不知所措。想想第次距离现在有将近十年了我依然记很清楚，甚至每个细节，因为我在记忆无数次重温过场景。

        刚结婚的时候我们做的很频繁，后来渐渐的少了些，快感也没以前强烈了，可能生理上的快感依旧，只心理上的新鲜感过去了。只在他差到外地研讨学习时间太时，我才能验到我的需要很强烈的，就用我的手指学着他的样子在我阴道动，看着?上结婚照里的他，想像着他正趴在我身上。确实小别胜新婚，他回来的时候我们尽的做，感觉比平时多了。

        有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感，我时常的看眼儿子看眼他，心里真甜呵，孩子我们的结晶，有着两个人的特，感觉奇妙而幸福，前年我们感很很的，可婚姻真难逃七年之痒，真的在第七年开始，他对我冷淡了，和我话少了，对性要求也比以前少了很多，我很恐慌不知做错了什么，问他他也不说，我极尽温柔的对他，做家务也勤快，可都没用他只日益冷淡，我的心也渐渐的凉了，也知道他的心另有所属了，于我们的婚姻走完了九年多的历程，他提来离婚的，我所能做的只无力的同意。我知道我无法挽回他的心了。我要了孩子，他把房子和大分财产给了我，他乎净身了。

        离婚后不到年他再婚了，和他同公司的，当时我就想不明白我有哪不，比不上个人，作为妻子份内的事我样样都做，对待他父母我就和自己父母样尽孝心，对他哥家孩子我都视如己，哪年过年都给压岁钱给买衣服，怎么就换来这样的结果，两年我真有挫败感生活很阴暗，后来想想为了孩子我也不能直样必须得走去，本来就单亲家我再性格阴郁，对孩子成就太不利了。有很多亲戚朋友给我介绍对象，我开始兴趣都没有，后来想给孩子个完整的家吧，就试着交往，可没想到孩子反应太大了，对来家里的男人都概当敌人，我不想让孩子不兴，再说自己有些怕了婚姻没什么信心也就没再尝试，后来就没人介绍了。

        对儿子我怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我学生时就学过教育学，也学过幼儿