2007年2月10号开始，我没有了工作，不需要再定闹钟，不需要朝九晚五。

        所有的时间，都是我一个人的。

        那已是我本命年的最后几天了。

        我在宿舍收拾着东西，把厂庆的DVD光盘放进包里。

        把古筝搬到了颜老师的教室，告诉她，如果有一天，我若回来，就来取。如果没有回来，你就当木柴烧了吧！

        颜老师说，我家烧液化石油气，用不到木柴，所以你一定要来取。免得占我的地盘。

        我笑着说我尽量。

        她搂着我，低声说，我教了你那么多年，你都还没有进行过级考试，岂不遗憾。

        我拍着她的背回答，你知道，我学琴从没打算考级。

        从她的古筝教室出来，走路回去。

        又要过年了。

        竹苑路两旁的芒果树上，挂上了各种生肖造型的彩灯。我看着它们，然后在“狗”的前面伫立。走过市政府，就到了中山市图书馆。去还几个月前借的书。要走了，有些帐，总要清算。

        在窗边的一个位子上坐下来，边上一个人都没有。或许是因为临近春节吧，或许因为是工作日，四周空荡荡的，什么都是空荡荡的，我的心也是。

        从图书馆出来，再往上走，就是人民医院。医院的门口，不像图书馆那样冷清，人来人往。我盯着高高的住院部大楼看，或者某一天，我便会躺在另一个医院的住院部，以声辩人。

        走过人民医院，再向左走，就走到中山百货，穿过长长的步行街，从街尾走到街头，便是怡人阁的所在。

        不是用餐的时间，没有一桌客人，工作人员围在前台看电视，是那年很火的《武林外传》。看到我，他们已能够叫得出我的姓氏，对我打招呼，“夏小姐你来了。”

        我点头，坐在固定的位置。刚坐下，就接到小秦的电话，问我在哪，我说怡人阁吃饭呢。她说哦。

        挂掉电话，从包里拿出纸巾，还是那处黑色包装的洁柔面子可湿水纸巾古龙香味，再拿出笔，开始写字，写告别的文字：

        叔叔，我要走了。离开这个城市。离开你。

        我的眼睛生病了。可能会失明。这是离开的表面理由。还有，我已无法再在这个城市里生存。如果我们不曾重逢，或者，我会在这里百年终老。可是，这个城市使我们相逢。然后，你再一次离我而去，我承受不起。所以我要走了。

        我爱你。再见。

        我没有再把这张纸交给服务生，而是在结帐后直拉拿给前台。

        站在五楼等电梯，听到背后有人叫我。

        我扭头，四五个怡人阁的工作人员，站成一排，说，夏小姐，再见。

        我站在电梯里面，挥手，再见。

        在沟通100买新的电话卡，再把手机关机，拿出那张136开头的神州行（虽然卡里还有很大数额的话费），换上139的全球通。打电话给妈妈：我要回家过年。

        去万佳百货给家人买礼物。下午四点左右的火车，广州出发。

        第二天的清晨，已经身处漯河。家乡的气温很低，虽然早有准备穿上了厚厚的冬装，却还是有刻骨的寒冷。火车站广场上有卖小吃的摊子，肉夹馍，胡辣汤、羊肉烩面，皆是中原地区常见的面食。

        花两块钱，买很大一碗烩面。热气腾腾的蒸汽薰到了眼睛，一片白雾蒙蒙。抬头看着远处“双汇集团”四个大字，在晨曦中发出红彤彤的颜色，才不得不相信，我真的离开了中山。离开了展翔。这，已经不是冬天也处处绿色的南国。

        我又和你，相隔千里。

        车还没有进村子，就在村口看到了父母。我下车，他们帮着从车上搬东西。我用戴着手套的双手捂着脸颊，问：“你们干嘛在这里。”

        妈妈说：“咱们现在住村西新房里，怕你找不到，你爸非要来这儿等你。”

        在那样寒冷的冬日，已经不再身强力壮的他们，等在我回家必经的路口，只是想早一点看到我，让我少走一点路。

        那一刻，我多想向电视剧里表演的那样，搂着他们，说：“我爱你们。”

        可是，这个在日志里被写滥掉的字，对着生养自己的父母双亲，却说不出口。

        “你眼咋啦？”妈妈问。

        我揉着眼睛，说长了个东西。

        妈妈走向前来，仔细观察了一下道：“以前你姥就长过这个，后来寻了个偏方，吃了几次就好了。赶明我去问问。”

        我说好。我没有告诉她，其实是需要手术的。

        新家建在村西，是四上四下的两层。妈妈说，盖房子的时候，本来想盖平房的，你爸让多盖一层，说以后你回来也有地方住。

        爸爸却在一边不耐烦了，说：“快去做饭去吧，芝麻豆子的事儿都拿出来讲，讲啥讲。”

        我笑。

        他们还是那样的脾气，那样的相处方式，应该就是常说的相濡以沫吧。

        在厨房里，妈妈做饭，我帮着烧火。我已经很多年不曾烧火了，加上不是以前那种有风箱可拉的造型，所以，老是灭。整个厨房烟气缭绕。我在烟气中，泪腺绝堤。对妈妈说：“呛到了。”

        晚上我躺在妈妈特别为我准备的大床上，裹着三表新的棉花被，这床棉被是她为怕冷的我特意缝制，里面有十二斤棉花。可是，被子裹的越紧，便越觉的冷。冰冷的脸颊，冰冷的掌心，冰冷的双脚，那样沉重的被子下面，是温度计都失效的冰窟。我知道，冰冷的不是我的身体，只是那颗纠结在一起的心。

        没有预约，便会想念你。从来都是。

        展翔，我以为我用没有告别的离开这个决绝的方式，去一个距你很远的地方，就可以不再想你，不再心痛。好好的活着，哪怕是不幸福，也要平静。

        连平静都要不到。我还怎么活？

        有些女子，她就是为爱而生的，为了此前轮回中的纠缠，或者是为了某种夙愿，甘心承受着无尽的苦恋，承载所有常人无法直视的伤感，为爱而生。为爱而活。无爱不欢。

        明知如此，却还执着。

        红尘易懂，情关难过。