我把前碎屏的手机重新充满电开机，装上我的备用电话卡，留给他当做通信工。我调了天的假来照顾他，是时间到了，我不得不重新回去上班，为避免他再什意外，我必须确保他随时联络到我。

        至于他是否和方钦合伙来欺骗我，已经不是十分重要了，现在最重要的是，他至得活着。他不太擅长用拼音打字，发消息时必须手写或者语音转文字，我告诉他，一天至要发三次信息来，让我够确保他的安全。

        我实在有些害怕，这几天他一直不太有神，产过后身恶不止，我给他垫了巾，虽然他说要己洗，但他根本连起身的力都没有，那种苦涩腥臊，混着微甜血腥味的味道，这几天一直伴随着我。

        我给他洗巾，他也给我洗过内衣，我倒是没什吃亏的，就是每每看着从他身来的东西，是会忍不住联想到当时的场景，光是想想都要冷到发抖。

        不光小产恶不尽，他的奶水也多的很，虚弱的身体并不影响奶水的产与头的胀痛，他没什力气，前两天我有帮他用过几次，这两天他己坐起来，稍微恢复了些神，都是他己用吸器。

        至于帮他使用吸器时的场景，无非我帮他把的头进吸器里，再打开开关，然后看着吸盘里溢满淡黄色的奶水，再顺着到手机瓶中，有时一瓶装不够，还要倒掉再换一次。

        这个过程并不是旖旎的，更多的是痛苦与纠结的。奶水堵在孔中胀难忍，由血化成的涌而时，也会伴随着痉挛抽痛，我已经调节到最小档，他的手还是会意识紧握，显青筋与手骨的廓。

        人或许会习惯疼痛，但不会免疫疼痛，肉会变得麻木，神经只会愈发感。

        了这件事情，导致我忘记把从超市买的糖果拿给他，早摸衣兜，才想起这一回事，就在门前顺手把糖一脑掏给了他，他从一堆糖果里捏那只眼球糖，抬起头来看了我一眼，这时我才发现，那颗糖的颜色和他的眼球颜色很像，是打了蜡似的糖棕色。

        原来他有一这样明亮的眼睛，难怪会在十五岁女的天空中亮的发，的小鹿扑通乱。但是那已经是十年前的事情了，况且当初也不是我先放弃掉他的，而是他恶狠狠的羞辱了我，不知道他记不记得，我倒是记得很清楚。

        我的个子比较矮，初中时尤甚，平时做排队差不多都站在第一排，也有一些人开以为幽默的玩笑，笑我起来还打不到他的膝盖，但我并不是很在意，因为我并不在乎他的想法，也没兴趣去打他的膝盖。

        与千濯认识约摸半年，从夏天到冬天，我送给他糖果，饼干还有围巾类，他都一一接受。虽然不太喜欢理我，但或许是他未明确表现厌恶的情绪，使我会错了意，竟然误以为也许他够给我往的机会，莽撞的和他倾诉了心意。

        是他说其实很讨厌我，只是碍于我是方钦的学，才与我虚与委蛇，像我这样五短身材，到底有什信够开和男人表白，诸此类。这绝不是一个十五岁女够承受的侮辱，我只记得我尴尬的跑去，很久很久都没再从那条街路过。

        虽然个子有长高，将将长到了一米六，不再那样瘦小得引人注目，但

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        多年来的习惯让我无法接受己在外人面前脱跟鞋，我的鞋柜里面，除了拖鞋之外，没有一双鞋跟低于五厘米的鞋子，包括运动休闲款。

        有人曾以为小声的讨论我，怀疑我是因为个子太矮被怀疑有侏儒症，所以父母才会丢我各组建家庭。样的错误，别人犯了是性格不合脾气不好，到我就是缺父母家教欠乏，被怀疑拥有性格缺陷。

        恶语中伤不是最怕的，孤独无助才是。我也曾有很长一段时间我怀疑，是不是真像他说的那样，是我的不够好，身材不够挑，身体性格有缺陷，又是个没什用的女孩，所以才会成为没人要的小孩。

        我已经受够了冷漠的人世，只想结温善良的人，倾向刚又正气的人，这让我觉得充满希望，就像天气预报告诉我，明天是个大晴天，光会是的。

        “早啊，明月，身体好些了吗？”齐盛打着标志型的笑容，像以往那样和我打着招呼，不于千濯的眼神空而茫然，他热情大方活力十足，看着就让人神百倍。

        “早～”

        我不慎用了与千濯打招呼时的声调，懒散放松，拖着长音，还有那点撒和委屈在里面，听得齐盛一愣，随即亮洁的牙齿笑了起来，好像是我太过分了，他尴尬的有些脸红，只用笑容来缓解尴尬。

        于是，我也回了个差不多甜度的微笑，是好像我的缓和不起作用，让他更加难为情起来，刚才只是耳子发红，现在连脸都微微发红。

        果然是我太过分了吗，是我和千濯这样说话的时候，他都没什特别的反应。不，重点不该是这个，重点应该是，我到底为什会用撒又委屈的声音和千濯说早安啊……害得我在男神的面前这样丢脸，我都不好意思去看他的脸了。

        我还在愧疚和疑惑的时候，千濯的短信及时发了过来，成功转移了我的注意力；

        “药有一点点苦，我以吃一颗糖吗（?﹏?）”

        我还没来得及惊讶完，就看到这条消息被对面撤回，对话框显示对方正在输入，过了一会才又重新发了一条过来:

        “对不起，你给我的东西，我都会好好的收起来，绝对不会擅决定。”

        我看了一眼，没有回复，继续我的事情。从夏天到冬天，把那些不易于存放的手工饼和巧克力一直收藏在锈的铁盒里，一块都没动过，甚至还了轻微的防腐，对于制作物的人来说，这不是什尊重与爱护的行为。

        况且，他不是当着我的面把那些东西都毁掉了吗，连装着那些东西的铁盒都未幸免于难，被砸扁成铁片，怜兮兮的贴在地上。很吵，很乱，很怕。

        我还是没忍住，拿起了手机，回复了他:

        “物不适合长久保存，应该吃掉才对，尤其是别人亲手的物。”

        不是为了我，而是为了那个曾满怀欣喜的女。

        直到中午，我才重新点进去看消息，看见了他的回复:

        “对不起，我不知道应该这样T＿T。我从小就被关在地室里，外面的人都是这样吗，那我会吃掉的 ︿＿︿ 。”

        地室？从小？

        我想到了在私人影院看的那个电影，阴暗狭小的地囚室，

        仄压抑到令人窒息。女主角茫然空的眼，和千濯平日的眼一般无，那是绝望到端的，毫无生机言的麻木。

        他秒回了我，但我没有及时回复，后面他也没再发信息过来，我有些害怕，拨通了他的号码。

        所幸他接听很快，听起来声音稳定，并没有什问题。我与他没什话说，他也极主动引起话题，只负责回复我日常的没营养的询问。从那件事之后，他就没再特意伪声，不过有之前的习惯在，他说话仍然是又慢又，轻轻地，不会一惊一乍，也不会突然暴雷。

        “明月。”

        “？”

        “不要害怕，我不会死的。”

        “……。”

        长久无言，他仍没有切断连线，一直等到我挂掉电话，浅浅的呼吸声才从我耳边消弭。十年前的事情，他应该也没完全忘记吧。

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