我想天间所有做母亲的人都和我样吧！。

        第次发现自己从小辛茹苦养育成人的儿子，已经就要结婚时，心情无法言喻的其实要说不舍，倒不如说嫉妒，没有理由自己了二十多年心血照顾的儿子，竟然在短短的时间之，他就要变成别的女人的。

        样的感觉让我久久不能得到平衡，每次看见儿子和女朋友卿卿我我的模样，心就有莫名的怒火燃烧起来，我很清楚，个女孩子不管在我的面前表现得多么漫柔淑，都不能稍减我心中对她的不满，反而只有加深我的憎恶我知，所谓的婆媳问题在我来说，再明白也不过了，就嫉妒。

        样的情况已经几年了，从他十六岁年，我第次发现他写情书给个女同学时，我怒不可抑，像发了疯样的严厉斥责他顿，当时我的理由再理直气壮也不过了，还在求学阶段，交异性朋友只有妨碍他的学业和前途。

        也许该说我从时候起，就发现我对儿子不再放心了，我像般的母亲样，过滤他的电话，限制他外的时间，不和任何异性交往。

        我的努力相当成功的，也付了我特别多的时间和心血，即使他想去看场电影，不管我否喜欢看，我都会陪他去，而事实证明我对的，有好几次我知，我很成功的阻止了他偷偷约女生去看。

        儿子很顺利的中毕业，也考上了不错的国立大学，令我感到安慰和骄傲，因为我的努力算没有白费，我更清楚，大学生活将会给我儿子更多追求异性的机会，我知，因为我就样过来的。

        我明白我的立超我不能再阻止他和异性交往了，因为太过病态的管教方式，所以我尽量让我自己做调整，不断的告诉自己，儿子大了，该放手了。

        我努力的让儿子自由和异性交往，就像我当时努力的阻止他样，可，我就没办法接受任何个儿子带回家的女孩子，尽管我表现得相当开明，我很清楚，些女孩子都不合我的理想，都没有资格拥有我的儿子。

        我用女人的角度很客观的替他分析每个女孩子的缺点，虽然他并不能完全的接受，我的心有着莫名的成就感，因为，我成功的次又次的帮他淘汰了许多我不喜欢的女孩子，也许应该说，到目前为止，没有个女孩子我能接受的。

        我不能，也不愿去承认对儿子份没有安全感的依赖病态，因为我始终相信我可以找到个绝对成立的理由来说服自己，自个母亲的关爱。

        ，令我沮丧的，他已经开始不听我的意见了，他慢慢的会反驳我的说法，点让我曾经有过的危机意识又莫名的涨起来，而次，我可能要输了，我不知我到底输了什么，不论我如何的百般挑剔，他次交往的女孩似乎让他铁了心了。

        坦白说，个女孩子不论家世背景、人品样貌，都万中无的上上之熏也就因为样，我心份烈的憎恨竟特别的烈，我不知，真的不知我为什么会讨厌她各方面的优点，也许我真的病了，我竟然会揽镜自照的告诉自己，我的样貌不比她差，虽然年纪比她大，她绝对没有我的抚媚成熟。

        我或许真的病了，每次我浴时，我会骄傲的在镜子前面展示自己傲人的部，然后想想她扁平的尺寸，发得意的微。

        而些却都没办法了结我心的苦闷，他们已经交往了年多，个月儿子就从大学毕业了，他持的要在大学毕业结婚，我就要输了，彻底的输了，将自己二十多年心血养大的儿子输给个才认识几个月的女人。

        「儿子的告白」。

        我真的不知自己到底了问题，从懂事以来，我直感觉到有极度的不安全感，觉得我会突然有天被所有人遗弃，个人孤独的过日子。

        也许有人？我决的否认，因为尽管父亲离开时候，我已经国小了，已经懂事了，我从来就没有渴望过他有天会回来，甚至……我消我永远都不要有父亲也许，没有父亲，对我或多或少有影响吧！

        所以我直觉得妈妈对我的关心不够，消妈妈随时随都能在我的视线之，刻也不会离去，尽管同学们都说妈妈管我太多，说我点自由都没有。

        我点都不在意，因为，我需要，我需要多点的肯定，肯定妈妈不会有天突然的离开我※以，我会故意时常提醒妈妈，让她注意我的存在。

        十六岁时我虚拟了个物件，我故意写了几封情书给位虚拟情人，将放在妈妈容易发现的方，我知，妈妈定会因此而大发雷芧的，没错，妈妈果然因此而前所未有的生气了，连续几天，她声泪俱，不厌其烦的对我说教，我因此而感到非常的兴，当然，我当时的神情很严肃的。

        我喜欢样，我并没有让妈妈伤心难过的企图，我知从时候起，妈妈对我的行动多了更深层的约束，就我想要的。

        我偶尔想看看电影的时候，她都会装作若无其事