爱欲11、夜月海岸边的爱人不会归来了

        离我与他分手已经有五年了。

        可我还是忘不了他。

        尤其是在这样的夜晚，海岸边。

        一切好似从未变过。

        他离开我于一个相同的夜晚，蓝白色的月光涂抹着沙地，静默的黑色海水想把这些都给吞灭。我与他坐在冰冷的沙地上，烟头的火星明明灭灭，身边倒着几个空荡的酒瓶，都等着对方先说话。

        最终还是他先开口了。

        “分手吧。”

        他说得好轻松。

        分明最先示爱的人也不是我。

        我与他只是简单的相识在一次网络聊天中，我们在虚幻的网络上，于每一个孤单压抑的夜晚相会，彼此藉慰。白天我们互不相识，夜晚我们互相取暖，网络真是奇妙。?

        如果永远都只这样单纯的聊天，我大概也没机会与他一起坐在夜晚的海岸边上，抽烟喝酒，谈论分手的事。

        他那天突然跟我说，他其实是个，被前男友甩了，他觉得好绝望，绝望到想要跳海自杀。我顾不得震惊，当然是劝他。那是我第一次，与他在夜晚相会在这个海岸边上。

        这个海岸边没有光，没有灯塔，没有远方的轮船，只有冰冷咸涩如泪水般的海风，与不知道多少年才会软化的礁石。他的前男友骗了他七年的感情，而他骗了我九年，加上我忘不了他的这些年，就是十四年了。

        人生满打满算，有多少个十四年呢。

        也只有一个青春年华的十四年。

        与他的记忆太多，时至如今，我仍旧想他。

        可夜月海岸边的爱人已经不会归来了。

        我是如何爱上他的呢，是不是所有人类都是，特别容易对与自己相互取暖的人产生感情。是不是所有人都是，在夜晚的时候特别脆弱，需要拥抱。

        在那个第一次于海岸边相会的夜晚，他结束了七年的感情的夜晚，我拥抱住了他，才知道脆弱这种心情是与外表的坚强与否无关的。他大哭了一场，在我怀中睡了过去，第二天醒来时，他没再提跳海自杀的事。

        甚至匆忙的回到了实习的单位，继续忍受着那些繁琐忙碌的仿佛没有尽头的工作。?

        那时候我们都大四。他的前男友是为了锦绣前程，才与在初中时就相恋的他分手。他告诉我，他都已经准备好，在大学毕业后向家中出柜了。

        计划总是赶不上变化的。

        他第一次向我表白，我并没有接受。我不喜欢男人，我谈过两个女朋友，我认为他这种吃窝边草连朋友也不放过的做法，十分叫人看不起。

        他第一次向我表白时，也是约在了这个海岸边上。

        海浪来，来，去，去，究竟带走了什么。

        我无从知晓。

        只知道当他脆弱的眼泪从他坚毅的脸庞上滑下时，我便心软了。

        他毕竟是与我在无数个深夜里，畅聊谈心，互相抚慰的人。

        大概也许，我也没那么直吧。但如果没有遇见他，我会继续邂逅我的第三个女友，第四个女友，第五个直至结婚，生下孩子。

        我如今后悔的事，第一件不是与他在一起，导致如今的分手，而是与他刚在一起时，很作的觉得是他扳弯了自己，让自己走上不归路，对他十分不好。如果我当时对他再好一些，他是否就会更爱我一点，还是厌倦得更早呢。

        先爱的人总是输的。他跟他前男友是互攻，到了我这儿，就全是屈居人下了。即使他的前列腺不是很敏感，不能从肛交中获得太多的快感，我也任性的总是喜欢压在他的身上，去征服他，占有他，让他成为我的事物。现在回想当时的那些感情，便知道我是惶恐不安，我是嫉妒，他与他前男友在一起了七年，他要为了他的前男友去跳海自杀。

        人生又能有几个七年，七年也是不短的。

        一日不能感觉到他全然的爱，我便惶恐的不能终日。我所有的掌控欲都用在了他的身上，害怕他离开我的掌心，在哪一天的床上错误的叫出他的前男友的名字。

        害怕他哪一天在床上叫出他前男友的名字，就是那段时间我最恐惧的事。

        我应该多信任他一点的。

        一切都像那些被海浪卷走的纸帆船，找不回来了。

        后爱的人也不一定赢。如今他与我提分手五年过去，我也依旧记着他，这便是证据。后爱的人大抵都慢热，刚察觉到自己深沉如海水，绵绵不断绝的爱，这份感情就已经如燃烧太久的木料般，走向冷却了。他与我在余烬中是否还残留着一些暗红色的火星，就是我在这五年中思索妄想的事。同时我也深刻的清楚，他是不会回来了。

        不会再与我在夜晚的海岸边，手牵着手，一次又一次的徘徊。

        久久得不到回报，是人都会失望。我让他失望太久，他也便让我失望。我与他在余烬中没有亮起的火星，他与他前男友却是有的。

        是敏感多疑的我，生生的把他逼迫上了与前男友燃起那些火焰的道路。

        夜晚在一个拥抱中得不到温暖，便自然而然的会投往另一个怀抱。

        那是我第一次在他面前大哭，我第一次认识到了自己的胆怯，与害怕他离我而去。我已经不再有先前被爱时的任性与勇气，只剩下低微到泥土里的卑微与懦弱。

        我爱他，他爱我，这便是我们，用来互相伤害的最大武器。他在我伤害他的那段时间中凭借着什么能坚持那么久呢，不过是幻想着，我们互相相爱，心灵相通，会有多么的美好罢了。

        这也是后来支撑着我不懈的把他寻回的动力。

        后来我是把他找回来了，我们也确实幸福甜蜜了好一段日子，生活却总是拥有变化。从他昨晚刚与相恋七年的男友分手，第二天早晨却又要去实习工作时起，我便觉得生活是一双卡在人脖子上的灰暗的大手，让人无法透得过气。我与他眼见都迈过三十，家中的催婚也越发逼急。当年他为了他的前男友可以去考虑出柜，因为他很年轻，现在却不可以了。

        我们都不可以。

        我们同样害怕，同样胆怯，同样懦弱。我们幸福而又甜蜜的感情禁不起风浪，这是一颗只有一层糖壳的棒棒糖，里面没有事物可以让我们去共同品尝。

        我便与他最后一次坐在了海岸边，抽着烟喝着酒，他先向我提了分手。

        并不是因为他要少爱一点，或者残忍一点，才先说出分手。他只是平素来都比我成熟一点，才故作轻松的先说出了分手。

        月光下的我们，都早已懦弱的泪流满面。

        夜月海岸边的爱人不会归来了。

        五年后的今日，我再次行走在这个海岸边，是听说了他出车祸身亡的事。他在四年前刚与妻子结婚，留下了一个两岁大的孩子。

        我去参加过他的婚礼，他女儿的满月酒，几日后的我，也即将去参加他的葬礼。

        我想娶他的妻子，这样我就与他拥有了一个共同的孩子。

        我也想追随着他的足迹而去，我们的故事

        ，就只有月光下的海岸，还记得。海水来，来，去，去，月光亘古不变，没有什么爱恋，是可以如这般的永恒的。我们自出生起就是在孤单中诞生，离去时，便也依旧是孤单的。但在有限的记忆里，我会长久的记得，我与他手牵着手，手心都是温暖的。

        而今后，我的手心，即将冰冷数十年了。

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